Цитата:
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
| Анархистский КЛУБ https://smile.forumenko.com/ |
|
| Анекдотики!! https://smile.forumenko.com/topic5.html |
Страница 4 из 4 |
| Автор: | Cid [ 16-10, 02:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Цитата: Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки - Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
|
|
| Автор: | Nicole [ 19-11, 13:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идут по улице Рюдзаки и Лайт: Рюдзаки: - Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся! Лайт: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! ============= Лайт, лежа весь в крови: - Рюук… п-помоги мне… я умираю… Рюук: - Хорошо, помогу-помогу… |
|
| Автор: | Dream of Night Angel [ 19-11, 23:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole Хихихх))) Жестоко как то) |
|
| Автор: | Dark Slayer [ 20-11, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dream of Night Angel да.я не так уж и смешно выгляжу. 
|
|
| Автор: | Dream of Night Angel [ 20-11, 11:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dark Slayer Неа... Просто забавно.. мне нрафф... ) |
|
| Автор: | Nicole [ 25-11, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Dark Slayer а Лайта тебе не жалко????? |
|
| Автор: | em0t1onal [ 25-11, 19:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole писал(а): Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Лайт, лежа весь в крови: - Рюук… п-помоги мне… я умираю… Рюук: - Хорошо, помогу-помогу… АХАХА это так похоже на РЮЮКА!!!! Любимый персонаж)))) |
|
| Автор: | Cid [ 01-12, 19:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
em0t1onal точно
|
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | |
001 Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама. Вася:"а Колю можно" Мама:"нет, он умер" Вася:"и что,не сейванулся???" -------------------------------------------------------------------------------- 002 Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел... GOD MODE-подумал Штирлиц, FULL WEAPON-подумал Мюллер... -------------------------------------------------------------------------------- 003 Идёт Штирлиц по коридорам гестапо: Направо, налево, направо, налево ... Вдруг услышал шорох "А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился. -------------------------------------------------------------------------------- 004 Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит: - Бог! Ада больше нет! - Как нет? - Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены... - Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю... - Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень. -------------------------------------------------------------------------------- 005 Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!" -------------------------------------------------------------------------------- 006 Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно -------------------------------------------------------------------------------- 007 Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action -------------------------------------------------------------------------------- 008 Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова. IDDQD,оборачиваясь говорит геймер. -------------------------------------------------------------------------------- 009 Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц -------------------------------------------------------------------------------- 010 Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
001 Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. -------------------------------------------------------------------------------- 002 Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy. -------------------------------------------------------------------------------- 003 Чем программист отличается от математика? Математик считает, что в килобайте 1000 байт. А программист - что в километре 1024 метра! -------------------------------------------------------------------------------- 004 У программера спрашивают: Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсейном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали? - Выстpелил бы в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой... -------------------------------------------------------------------------------- 005 - Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают. -------------------------------------------------------------------------------- 006 Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... -------------------------------------------------------------------------------- 007 Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит почти лысый пpогpаммист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: 1. Hанести на влажные волосы 2. Hамылить 3. Подождать 4. Смыть 5._Повтоpить_ -------------------------------------------------------------------------------- 008 Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97 -------------------------------------------------------------------------------- 009 В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !! -------------------------------------------------------------------------------- 010 Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: - Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад. Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: - А покажите мне pай. Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: - Будешь ты тут юзеpом. Понpавилось это пpогpаммисту и он пpосит показать ему ад. Hа что Аpхангел отвечает: - Это здесь же, только будешь ты системщиком. |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
001 Звонок. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печатает! -------------------------------------------------------------------------------- 002 - Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешётками (имеются в виду защищённые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться... -------------------------------------------------------------------------------- 003 Папа! Папа! А что такое Format C: Complete? -------------------------------------------------------------------------------- 004 Ламер купил комп, принес домой, загрузил NC и увидев два диска C: со словами - А на фиг мне два диска С: Взял и удалил один -------------------------------------------------------------------------------- 005 Приходит Ламер в компьютерную фирму комп покупать. Ходит, смотрит, выбирает. Выбрал крутой пень, и спрашивает у продавца: - А в этом компьютере что-нибудь стоит? Ему говорят: - Да, Windows'98. Ламер: - А Вы ее хорошо припаяли? Продавец: - Нет, она не припаивается, а в разъем втыкается! -------------------------------------------------------------------------------- 006 Ламер подходит к хакеру и говорит: - Я тут програмку написал, она чего-то не работает може у меня ошибка где-то. - Где, где - в ДНК -------------------------------------------------------------------------------- 007 Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... -------------------------------------------------------------------------------- 008 Внимание! Обнаружено новое устройство - user. -------------------------------------------------------------------------------- 009 Звонит Юзеp Опеpатоpу АТС : - Девушка! Мне тут какойто совеpшенно дикий счет пpишел за услуги связи... - Ваш номеp? - 555-55-55 - Так... Все веpно. Это счет за секс-услуги по телефону. - Да ты че! Я такой гадостью сpоду не занимался! - Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 111-11-11 и пытались настpоить полуось? -------------------------------------------------------------------------------- 010 Ламер спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно стоит! Но как ты его назвал! |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. -------------------------------------------------------------------------------- 003 В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется". Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям: - Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? - А!.. Дык он проги под полуось пишет! -------------------------------------------------------------------------------- 004 Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка: - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный? - Пpавда, сынок, пpавда. - А покажи, как ента многозадачность pаботает. - Сейчас, погоди, дискетку дофоpматиpую. -------------------------------------------------------------------------------- 005 Визит министра здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. Министр переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер. - Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камере, крича: - Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!! - Часто он так? - Как новое лицо увидит, сразу приступ... Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: - Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева! -Тихий какой! Выздоравливает? - Hет, временное улучшение. Поворачиваются - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: - А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!! Идут дальше. - Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста. - А где же больной? Hа процедурах? - Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access... -------------------------------------------------------------------------------- 006 Warp 4 спpашивает у хозяина: - Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView? - Hет, не было. - Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было? - Hет, конечно не было. - Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой? -------------------------------------------------------------------------------- 007 Поймал мужик золотую pыбку: - Загадывай желание - Я хочу миpа во всем миpе! - Нет это сложно - Ну тогда пусть WINDOWS 95 ноpмально pаботает - Слушай,а как насчет миpа во всем миpе? -------------------------------------------------------------------------------- 008 Попадают Гейтс, Клинтон и Гор в рай. Бог их и спрашивает: - Ну во что вы верите? Клинтон: - Ну я верю в демократию и т.д. Бог: - Молодец, садись по мою правую руку, а ты Гор во что веришь? Гор: - Ну я верю в то что есть проблема глобального потепления и экологии. Бог: - Правильно веришь, садись по левую мою руку. Ну а во что веришь ты, Гейтс? Гейтс: - Хе-хе, мне кажется я верю что вы сидите на моем месте. -------------------------------------------------------------------------------- 009 Утром звонит Билл Гейтс к врачу: - Доктор у меня начался объектно-ориентный понос, что делать? -------------------------------------------------------------------------------- 010 Все люди делятся на три категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, Вторые его не ненавидят Третьи это и есть Билл Гейтс |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору...отовсюду раздаются душераздирающие звуки...ужасающая музыка...В самый напряженный момент геймер не выдерживает: -Сохраняйся, дура, сохраняйся!!! |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1)Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. -------------------------------------------------------------------------------- 2)Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку... -------------------------------------------------------------------------------- 3)В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1! |
|
| Автор: | Nicole [ 09-03, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
1)Приходит к попу молодая дама и говорит: - Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: - Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: - Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: - Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается... -------------------------------------------------------------------------------- 2)Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь. -------------------------------------------------------------------------------- 3)Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К.: - Не бывает чудес! П.: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божье? К.: - Нет, это случайность. П.: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К.: - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П.: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... Поп крестится: - Господи, узрели мы чудо твое... К.: - Да что ты, батюшка, это уже привычка! -------------------------------------------------------------------------------- 4)Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: - Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: - Что за чертовщина?! -------------------------------------------------------------------------------- 5)К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! -------------------------------------------------------------------------------- 6)Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: - Уррааа! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая. -------------------------------------------------------------------------------- 7)- Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? - "Господи, спаси и предохрани!" --------------------------------------------------------------------------------  Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит! - Это почему же? - Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. - Догнал? - Нет. - Это не мой монах! -------------------------------------------------------------------------------- 9)Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: - Матушка! Меня изнасиловали... - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки... -------------------------------------------------------------------------------- 10)Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут - сил нет! Выходит наставница на крыльцо: - Если будете так визжать, мы опять седло поставим! -------------------------------------------------------------------------------- 11)Еврей обращается к раввину: - Ребе, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... -------------------------------------------------------------------------------- 12)Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: - Черт, не попал! Дьячок: - Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: - Черт, не попал! - Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: - Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: - Черт, не попал! -------------------------------------------------------------------------------- 13)В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий. Пилот. -------------------------------------------------------------------------------- 14)Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... -------------------------------------------------------------------------------- 15)Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери, где ему лучше быть. Заглянул в первую - там на сковороде жарят. Заглянул во вторую - там в котле варят. Заглянул в третью, а там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. - О, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! -------------------------------------------------------------------------------- 16)Молодой человек идет в церковь на исповедь. - Святой отец, я нарушил верность брака. - Сколько раз, сын мой? - Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить. -------------------------------------------------------------------------------- 17)Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на... поставь! -------------------------------------------------------------------------------- 18)Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях... -------------------------------------------------------------------------------- 19)Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите... -------------------------------------------------------------------------------- 20)Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы. -------------------------------------------------------------------------------- 21)Над входом в церковь висит табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние." А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!" -------------------------------------------------------------------------------- 22)Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит! -------------------------------------------------------------------------------- 23)Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так? - Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них. Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому: - Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки. -------------------------------------------------------------------------------- 24)К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова! -------------------------------------------------------------------------------- 25)Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П---ец"! |
|
| Страница 4 из 4 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|