| Анархистский КЛУБ https://smile.forumenko.com/ |
|
| Анекдотики!! https://smile.forumenko.com/topic5.html |
Страница 2 из 4 |
| Автор: | Cid [ 04-05, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole ещё бы ) |
|
| Автор: | Nicole [ 06-05, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Человек не хуже муравья - может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. - Говоpят, что девушки любят ушами… - Что? - Ушами, говоpю, любят. - Что? - Иди домой, фpигидная! Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен? Надпись на бумажке в коробке конфет: “Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5″. - Доктор я беременна, но я чувствую, что ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка - Выкрутится! Следующий! |
|
| Автор: | Nicole [ 06-05, 20:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… - А когда? То е@@сь, то несусь! Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард. Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю. Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю… В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хрен мне столько барабанов? С тех пор, как я попробовала новый “Dove”, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло… |
|
| Автор: | Nicole [ 06-06, 22:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Идёт маленький Кададж по дороге, и не заметив булыжник, больно ударяется ногой и падает. Увидел он порез на ноге, да как заорёт: "КАСААА!!!" Тифа Клауду: - Клауд, ты в семь меня разбудишь. Клауд: - у меня два вопроса. почему непременно в семь, и почему только раз? Плывут на лодке Тифа и Сефирос. И тут Тифа видит рыбок. - Ой Сефа, как бы я хотела стать рыбкой! Сефа молчит и гребет. Тифа видит чайку. - Ох, Сефа, как бы я хотела стать чайкой! Сефа молчит и хмуриться. И тут Тифа увидела лебедей. - Ах, Сефа, как бы я хотела стать лебедем! Сефирос: - Раки! Где же РАКИ???!!! Женился наконец-то Клауд на Тифе. Друзья его спрашивают: - Ну и как она? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так бухает??? - Да нет. Меня ищет. Клауд и Сефирос. Финальная сцена. Сефирос: - На колени!!! На колени!!!! Клауд забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так… анекдот-загадка Тифа родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, иногда рычит, цвет кожи черный, вес - 5 килограммов, росточка махонького, когда ему что-нибудь нужно кричит «КАСА!». Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Тифе? Широкая кровать. Кададж просыпается, толкает лежащую рядом Тифу: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Лоза: - Зажигалку кинь! Где-то в ногах высовывается Язу, они все вместе прикуривают. Затянувшись и выпустив дым, Язу говорит: - Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы! Клауд и Тифа поженились, как-то раз Тифа говорит Клауду: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Тифа, а ты меня ночью уже два раза назвал Кададж… Объявление в местной газете: дом Тифы и Клауда, забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Тифы ничего не пропало. Раннее утро. Тифа, после бурно проведённой вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Кададж, Язу, Лоз и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами: - О, нет! Тифа, ты опять?! Тифа: - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! Клауд вошел в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча. - Клауд, какого цвета у меня трусы? - спросил Сефирот. - Красные в белый горошек. - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Сефирот, - об этом знала только мама Дженова. - Застегните ширинку, Сефирот, иначе об этом будет знать все Шин-ра. Сефирот заходит в кабинет к Клауду и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Клауд? - Получил письмо от Шин-ра. Пишут, что Тифа родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был в городе, где Тифа живет. Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид, что беззаботно прогуливается. Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра. Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Клауд. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот. Сефирот спросил у Клауда - правда ли, что Тифа дала ему показания? - Показала, но не дала - сухо ответил Клауд. Вербуя Клауда, Руфус задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Клауду выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Руфус считал себя тонким остряком: - Пожизненно. -Материю на стол! - закричал Клауд и врезал Сефироту в ухо. - Кстати, Сефирот, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Клауд знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Сефирота спросят, зачем приходил Клауд, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". Сефирот: - Клауд! На груди Тифы Локхарт обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Клауд: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Сефирот: - Я всегда жалел, Клауд, что Вы работаете не у меня. Клауд шел по лесу и увидел Шин-ра с палками. "Лыжники," - подумал Клауд. "Клауд" - подумали рыбаки-Шин-ра. Клауд идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Клауд подумал: "Кададж". "Сам ты филин", - подумал Кададж. |
|
| Автор: | Cid [ 07-06, 17:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole ААААААААААААААА!!!! Я всё время падал со стула и закатывался под стол... блин не могу!!!! Чёрт....)))))))))))))))))) этож надо так!!! ха! ха! оч рад за Кадажа, Лоза и Язу и ещё за человеков 5-6, кторым пора всё таки на работу))) хыыы. бляха, умора!! |
|
| Автор: | Nicole [ 07-06, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cid для тех, кто знает про кого здесь анекдоты, это все ооочень смешно)))а для тех кто не знает? |
|
| Автор: | Cid [ 07-06, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole вот именно... )) в этом весь и прикол.. кста.. картинки тоже прикольные: UPDATE: блин.. картинки не выкладываюцца)) авторские права блин.. вот здесь они карочь. |
|
| Автор: | Nicole [ 07-06, 21:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cid хыы..прикольна))) |
|
| Автор: | Cid [ 07-06, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole Кадаж и его компашка жгут))) |
|
| Автор: | Nicole [ 07-06, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Cid хыхы..повеселило где Клауд за Кададжем на велике гонится))) |
|
| Автор: | Cid [ 08-06, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole дааа!!!+)) жаль нет приколов про Рино и Руда!!!))) тоже те ещё перцы. Я в фильме над ними ржал блин+) ТУРКИ... а в игре они ещё хлеще прикалываюца!))) |
|
| Автор: | Nicole [ 10-06, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ночной дозор! - завопил отец Андерсон врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака! - Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал". Виктории приснился маленький странно выглядящий человечек. - А! Ты, наверное, дух моего "Харконенна"? - догадалась девушка. - Да нет, я Антон Городецкий - смутившись ответил человечек. Алукард смотрит на Викторию и напевает: "...every time I look at you, you seem so a live..." - Девушка, у вас воронка... - Ну что вы! Это не воронка, это мой вампир Алукард - он насосется и сам отвалится... - А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников. - Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу! Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон: - Дочь моя, не подскажешь, как пройти в... - Кто вампир?! Я вампир?!! - Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!! - Ммм... А расписочку можно? Интегра надрывается: - Существует только три возможных локации! Найти и уничтожить!! Найти и уничтожить!!! Алукард рассеянно: - Извините, я отвлекся. Интегра-сама, вы что-то сказали? Звонок телефона в штаб-квартире "Хеллсинга": - Враг или друг? - Это Бачинский и Стилавин с радио "Максимум"! - В полдень я дерусь с этим господином возле монастыря Сент-Жермен - сообщил Алукард Интегре указывая на отца Андерсона. - Но почему ты дерешься с ним? - удивилась Интегра. - Мы поспорили о некоторых богословских вопросах - кротко пояснил отец Андерсон. - Да, да - одно место из блаженного Августина, по поводу которого мы не сошлись во мнениях - подтвердил Алукард. (навеяно MTV-шной локализацией "Хеллсинга") Виктория входит в свою комнату и видит стоящий на столе пакет с медицинской кровью. При виде его ее начинает тошнить и она зажимает рот рукой. Алукард, проходящий мимо, понимающе ухмыляется: - Что, полицейская, похмелье? Алукард, в очередной раз шпыняет Викторию за тормознутость: - Целься лучше, мент. Используй свои новые возможности. Та обижается: - Хозяин, не называйте меня так, мое имя Виктория! - Умолкни, мусор! Алукард возвращается в поместье Хеллсингов под утро, сильно набравшись. С перепоя даже не может пройти сквозь стену и поэтому ломится в дверь. Интегра: - Кто там? - Кто, кто... Завулон в пальто! Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки... "Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она Интеграл бесится: - Уолтер, я не могу найти свой галстук!!! КУДА ТЫ ПЕРЕСТАВИЛ ШКАФ?! NEW: Алукард любил давать самые неожиданные вводные спецназовцам Хеллсинга. Просочившись однажды сквозь стену одного из тренеровочных классов, он снял шляпу, бросил ее на пол и объявил: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой лейтенант, не долго думая, ударил ногой по шляпе так, что она улетела в мусоросборник. Все затаили дыхание, ожидая реакцию вампира. Тот указал рукой на люк и дал новую команду: - Леди Интеграл в мусоросборнике! |
|
| Автор: | Nicole [ 10-06, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вбегает Гаури и кричит : -Лина!!! Случилась большая беда!!! Лина: -Что? Шабранигдо воскрес? Повелитель Хаоса появился? Демоны Мира снова наступают?? -Хуже! Амелия завтрак сожгла! Кселлос Филии: - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! Лина и Нага ужинают… ну или обедают. Жрут, короче. Нага: Ой, суп такой горячий, даже в груди жжет! Лина: А ты грудь из тарелки вынь и перестанет. Амелия вышла за Зелгадиса. Зелгадис - принц Сейрунский. Вышел он на сцену перед народом, собирается речь "толкать". Разворачивает бумажку с речью "Что там мне Амелия написала?" Читает. "Блин, опять про справедливость настрочила..." Вычеркивает и начинает: - Да, леди и джентельмены, это всё, что я хотел вам сказать, - уходит |
|
| Автор: | Cid [ 11-06, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Nicole хыыыы))) розовый слон +) анекдоты про Хеллсинг )) пипец... ржал наверн ещё минут 15 после прочтения... не мог даже коммент оставить)) руууль.. ща хоть немног успокоился)) хех |
|
| Страница 2 из 4 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|